Historias del día a día de una loca normal y corriente
El día es demasiado largo
La noche es demasiado larga
La vida también se hace larga.
Odio los domingos por la tarde
Es como terminar algo sin que empiece nada
Ahí, en medio de algo inexistente
Preparada para empezar¿ Que?
Otro camino a ningún lado
Hoy no tengo ganas de pensar
Las ideas me escuecen
El dolor de cabeza empieza
Aunque no sé si es la cabeza o el alma
Era mi cuerpo el que paraba tus golpes y mis oídos los que sangraban con tus insultos; siempre poniendo excusas para tapar lo que me hacías, que si una puerta mal cerrada o una esquina que no vi o una escalera resbaladiza. Te aprovechabas porque me veías frágil de cuerpo y espíritu, porque sabías que me avergonzaba de contarlo y no tuviste en cuenta que la venganza ya estaba dentro de mí.
Empecé a guardar las pastillas que tenía que tomar para dormir. No dormía de todas formas así que apenas noté la diferencia. Ya tenía las suficientes para que tú sí tuvieras un sueño reparador, así que , diluí algunas en el güisqui que te gustaba tomar antes de dormir. En la cama dormías como un bebé, un bebé maldito pero yo quería algo más que una noche sin miedo; preparé la aguja con insulina rápida, sé el efecto que hace y te la inyecté debajo de la lengua, el único lugar donde es indetectable un pinchazo. Preparé apenas una mochila con cuatro cosas. Me deshice de la jeringuilla y salí a la calle donde me acogió una luna reluciente.
Yo tengo sueños como todo el mundo, supongo, pero no quiero que se cumplan y ahí no soy como todo el mundo. Los sueños son necesarios, igual que el horizonte o la utopía, pero debe ser el motivo que nos mueve, algo lejano e inalcanzable. La felicidad está en recorrer ese camino, ser parte de él y convertirte en tierra, sol o luna, monte y mar ; todo con la vista encaminada a conseguir eso pero nunca llegar. ¿ Que harías si llegaras ?. Como llegar a tocar el horizonte. Frustración total. Después, ¿ Que?. Ya no hay sueños, no hay camino, no hay paisaje y seguramente ya no haya ni esperanza.
Me estoy volviendo una vieja borde, de esas que sueltan lo primero que se le pasa por la cabeza, así, al tuntún. Lo sé, lo noto y además siempre hay un alma caritativa que me lo dice . Regaño a mis nietos, a mis hijos y hasta a mi señor marido que me sufre, cual almorrana, en silencio. Y lo mejor, o no, es que me da igual lo que piensen de mí.
Me visto como quiero y reconozco que a veces, voy hecha una tarasca pero, ¡ que cojones !, voy cómoda y sobre todo parezco la oveja negra que siempre he querido ser.
Cinco mil pasos hay de tu casa a la mía. Lo sé de tantas veces que recorrimos el camino cogidos de la mano. Al principio yo sacaba la silla de anea a la puerta porque me gustaba verte llegar; ya fuera invierno o verano con frío o calor te veía llegar sonriendo. Con los meses cada vez llegabas más tarde, más cansado y más indolente. Que si el trabajo, los amigos y mil excusas más. Yo te miraba con los mismos ojos pero ya no me veía reflejada en ellos. Busqué una solución: vernos a mitad de camino para que no anduvieras tanto. Yo seguía igual de ilusionada y ahora tengo que decir que también ilusa. Un día me quedé esperando y al siguiente y al siguiente hasta que ya por costumbre me quedaba sentada en la misma silla ya desvencijada como yo. Se me quedaron los ojos pegados en aquel camino junto con el corazón y la juventud. Cuando alguien pasa por mi puerta solo ve a una " vieja " con un perro igual de viejo que me calienta los pies en invierno. Tonta de mí que seguí esperando hasta el último día de mi vida.
El jueves estaba hablando con María, una Sra de 93 años que me cuenta muchas cosas de su vida. Hablando sobre la infancia me preguntó por la mía; sin pensarlo le dije que había sido muy feliz. Se me vinieron imágenes de mis amigas y amigos jugando todos en la calle a los juegos de antes. Éramos incansables. Corriendo, con o sin pelota, con las bicis, los patines o simplemente en un escalón comiendo pipas. Y ahora me doy cuenta que mi infancia sí fue feliz pero de puertas para afuera. Una vez que llegaba a mí casa ya no había alegría. Mi madre ejerciendo de ama de casa y mi padre de sustentador. No había abrazos ni palabras dulces y amorosas. Es cierto que nunca nos faltó lo esencial y también es cierto que nunca nos atrevimos a pedir nada más. Yo, que siempre he tenido una mente muy rebelde, me enfrentaba a mí madre pidiendo explicaciones ante el típico: porque lo digo yo y esgrimiendo mis razones. Todo inútil porque era : porque lo digo yo y punto
Así que pensándolo bien mi infancia fue feliz en la calle y el colegio solamente
La memoria me engaña. No pasó como lo recuerdo, en realidad, no recuerdo lo que pasó. Me he contado tantas veces la misma historia que la he convertido en algo corpóreo. Ya apenas veo su cara; su voz ni la oigo, tal vez se me haya quedado alguna palabra, alguna frase que sigo repitiendo sin darme cuenta. Seguramente la que yo oía no era la voz que salía de sus cuerdas vocales. Si el pasado es lo que inventamos que pasó, el presente no existe y el futuro ni lo conocemos, ¿ Que nos queda? ¿ Que somos ?. Tal vez el sueño de alguien que cuando despierte ni nos recordará.
El día es demasiado largo La noche es demasiado larga La vida también se hace larga. Odio los domingos por la tarde Es como terminar alg...
