Feliz San Ventolín

 

Tu vientre caliente contra mi espalda

Tu mano en mi seno

Tu boca susurrante en mi oído

Todo es revuelo de sábanas

La luz de la luna que entra

Tú suspiras

Y yo que te digo:

Chiquillo, échate p'allá con to la caló que hase

Eva

 

Tus ojos negros 

como dos pozos sin fondo.

Tus labios rojos 

como el pimentón

Tus pestañas, dos pai-pai

Tú cuerpo delgado y flexible 

como el junco

Tú pelo 

como un velo de viuda

Y toda tú, 

mi gran amor 💕

A mí nieta Eva 

Horreur, mudanza

 

Creo que tenemos vecinos nuevos en el edificio. ¿ Que como lo sé?. Intuición pura y dura... Me he asomado al balcón porque había escuchado unos ruiditos, y he visto un camión de mudanzas en el portal y a dos tiarrones sacando una pechá de cajas, sofás, camas, más cajas, frigoríficos, mesas, sillas y un montón de cosas más y yo que a veces hasta pienso he dicho " tate que aquí hay mudanza "... Después me he puesto mi mejor chándal atigrado, tipo " Belén Esteban " y me he ido pal super... Cuando he vuelto con la compra he ido a coger el ascensor y al abrir la puerta estaba lleno de cosas y he oído un lastimero " socorro socorro "... Yo que hoy estoy que me salgo de lista he vuelto a decir " tate que aquí alguien está en apuros " y con estas me he puesto a sacar cajas y más cajas del ascensor hasta que al final he visto lo que me pareció un chicle pegado en el cristal" hay que ver que gente más guarrilla hay en el bloque ", pensé , pero no, era uno de los mozos de la mudanza que se había quedado aplastado contra la pared porque el compañero no dejaba de meter cajas... Yo, que soy de naturaleza generosa, lo he despegado y le he hecho el " boca a boca " hasta que ha reaccionado... Al final solo han quedado cuatro sillas donde nos hemos sentado a descansar... El buen hombre se llama Eugenio y es de Cuenca pero en verano se viene a la costa del sol a trabajar en un chiringuito solo que este año le ha fallado el trabajo y se ha metido a hacer mudanzas... Total, que estábamos en lo mejor de la conversación cuando el ascensor ha echado a andar... Nos hemos mirado comprendiendo que con tanta cháchara se nos había olvidado darle al botón... De repente se abre la puerta y entra Maruja... Yo me quise morir porque es la cotilla del bloque y lo único que se me ocurrió decir es " Maruja, esto no es lo que parece "... Ella me miró de reojo con socarronería y le tuve que soltar mi famosa frase: " mira mira, no me no me, que te que te "... Se le cambió la coló del semblante y se calló ipso facto porque ella sabe que yo sé que ella sabe lo que sé... Aquello ya empezaba a parecer Primark en rebajas con tanta gente... En esto, el artefacto se pone otra vez en marcha y se para en el quinto... Me eché a sudar y me temí lo peor y sí, era Manolo el que se incorporaba a la tertulia... Quitó a Maruja de su asiento pa ponerse a mi lado y yo ya temblando más que un pavo escuchando un villancico me quería morir... Eugenio no sabía a qué venía tanta tensión y se quiso bajar en marcha... Manolo que me dice que mi chándal era muy casual y le gustaba y Maruja diciendo que era buen sitio pa hacer la reunión de la comunidad... Así pasamos varias horas entre miradas asesinas, mira mira, no me no me, que te que te y otras frases más agudas... Hasta que el compañero de Eugenio lo localizó y le dijo que esa no era forma seria de trabajar y que ya no lo contrataba más... Los demás también nos fuimos a nuestras respectivas casas cantando bajito.

Un asesinato o más

 

Hoy he leído poco, apenas veinte páginas pero con el jaleo de casa no me concentro. Estoy con una novela policíaca de Jo Nesbø, un autor noruego. El libro va todo de encontrar a un asesino al que se le tuerce la cosa y mata al que no es y no al que es, así que tiene que encontrar al otro pero como ya anda dislocao del to mata a cualquier que lo mire con mala cara. El inspector Harry Hole le sigue la pista pero mu de lejos pa hacer más larga la historia. Total que en la morgue le han dicho que un poquito de por favor porque la tienen a tope y ya no dan pie con bola. A to esto, están en Oslo con veinte grados bajo cero y el asesino se ha dejado el abrigo en no sabe donde y no hay ni un puesto de castañas pa calentarse las manos. Que INRI tiene el tío que lleva ya los pies llenos de sabañones y no se puede esconder en ningún sitio. El poli tiene un agujero en el bolsillo del abrigo y ha perdido el móvil y también está desconectado de sus compañeros. Vamos, un laberinto con nombres en noruego donde no distingo entre nombre de persona o calle ni entre ellos, ellas o elles. Cuando lo termine os hago un kocris 

Pura danza

 

Nuestras chicas están un poco tristes porque no les sale nada de lo que se proponen. Después del Poledance y el patinaje han probado los bolos, el boxeo, el Curly y unos pocos más con el resultado de caderas desencajadas, dentaduras pérdidas y unos cuantos chichones. Lozana que se ha erigido en maestra profesional no quiere dejar el tema y se empeñan en encontrar algo que vaya con sus edades y sus talentos artísticos.

- Bueno chicas. Ya estamos aquí

- Lozana, falta Angustiada

- Te veo muy bien vestida, Pérfida

- Trabajito me ha costado entrar en este traje, veremos cómo me lo quito. Y tú, Histeria, estás monísima de la muerte. Pareces un merengue.

- Gracias , lo sé

- Por ahí viene Angustiada

- Hola chicas

- Pero chiquilla ¿¡que vienes sin vestir !?

- He traído lo que me dijísteis.

- ¿El que ?

- El yoyó

- ¡Pero que yoyó ni yoyó !

- Te dijimos un tutú

- Po eso tú el tutú y yo el yoyó

- ¡Ay dios que torpe es !. ¡Quién me mandaría a mí meterme a profesora!

- No Angustiada, es un tutú para ballet

- Ah, ¿por eso están estas dos monas vestidas así.?

- Oye tú que por lo menos le ponemos voluntad

- Y yo también pero es que cada día oigo peor y encima no tengo ni marío ni novio ni na y el único que me va a ver es el desagradecío de mi hijo.

- Bueno venga. Empezamos. Pies en punta y... Undostres.... Undostres... Undostres

- Cuatrocincoseis Cuatrocincoseis

- Sieteochonueve Sieteochonueve

- ¿Pero que hacéis ?

- Ah,¿ pero no estamos contando ?

- Si pero soy yo que cuento los pasos

- Jajajaja jajajajaja jajajajaja

- Jajajaja jajajajaja jajajajaja

-¿ Pero que os pasa ?

- Que me meo y no me he puesto la tenalady

- La madre que te parió, Pérfida

- Yo con una no hago na, me pongo los pañales de mi nieta jajajaja

- Con razón nunca puedes cerrar las piernas jajajaja

- Hija, la edad que es mu mala

- Venga chicas, seguimos

- Bueno, yo bailo sentaíta que ya tengo la cintura hecha polvo.

- Po yo ahora que he aprendido a bailar el yoyó no lo dejo, undostres undostres undostres...

- Vale, esto tampoco es lo vuestro. Seguiremos probando cosas

- Lo nuestro es el parchís

- La oca

- Y el bingo.

- Eso, el bingo y nuestro té.

- Po hala que nos vamos a ver a Nico

- Ay, es que no puedo con ellas 🥺

Cuento

 

La casita de chocolate era baja en calorías. La dueña, una señora de Cuenca que había dejado su trabajo de funcionaria en correos por una vida más sana y saludable, se había mudado a este bosque hacía varios años donde ahora ejercía de bruja. Gregoria y Arsenio, que pasaban por allí, eran dos personas bajitas que disfrutaban irrumpiendo en casas ajenas. Un día les dió por ir de senderismo y se encontraron con la casita de chocolate bajo en calorías - No puedo creerlo - dijo Gregoria mientras le pegaba un buen mordisco a una de las esquinas.¡¡ Esto es el paraíso de los glotones !!. Gregoria, deja ya de ir mordiendo por ahí y vamos a seguir nuestro camino - insistía Arsenio -. Pero Gregoria que acababa de terminar una dieta muy rigurosa para perder peso, no solo se comió parte de la fachada sino que siguió con los cristales que eran de caramelo finísimo. Al oír tanto estruendo salió a ver que pasaba la bruja Consuelo - ¿ Se puede saber por qué os estáis comiendo mi precioso chalet ?- Es que tenemos mucha hambre, llevamos más de 300 metros recorridos y si no picamos algo vamos a desfallecer - dijo Gregoria limpiándose el chocolate que le caía por la barbilla. - Eso no es del todo cierto, señora bruja, mi mujer que es de buen yantar se acaba de meter entre pecho y espalda una tortilla de 12 huevos con patatas y una hogaza de pan ella sola. Como veis no tiene cuerpo de pasar mucha hambre, tardo menos en saltarla que en rodearla -. Eso que estás diciendo, ahora es políticamente incorrecto, soy una fofisana y modelo curvi - contestó Gregoria a su marido mientras seguía jalando ladrillos como si le fuera la vida en ello -. La bruja Consuelo miró a Gregoria con cierta desconfianza y a pesar de todo los hizo pasar dentro y le ofreció un vaso de batido que salía directamente del grifo. - Que maravilla de casa - dijo Arsenio con los ojos como platos. Me gustaría pasar aquí una buena temporada, ¿ sería posible, amable bruja ?. Sí, por supuesto pero tendría que ser antes de verano porque con el calor el chocolate se derrite y la lío parda, entonces tengo que hacer una gran fondue e invitar a todos para que aprovechen el chocolate. Pues nada señora Consuelo, apuntenos para pasar una semanita aquí. Por un casual¿ Tiene jacuzzi? eso ya sería la leche - insistía Gregoria -. Sí señora - dijo Consuelo viendo que ahí había negocio - no se preocupe, solo hay una pega y es que está lleno de batido de fresa. ¡Arsenio, esto es como el cielo en la tierra !. No Gregoria, de aquí vamos a salir con una cagalera de la muerte. Tú siempre viendo la parte negativa, un poquito de por favor que yo quiero pasar aquí mis próximas vacaciones. Gregoria, lo tuyo por el dulce no tiene nombre, la dieta que has hecho no te va a servir de nada - dijo Arsenio compungido. Bueno - contestó Gregoria con cara de culpabilidad - tampoco he hecho tanta dieta. Cuando te ibas al trabajo me ponía a comer como una descosía, en fin, que yo me gusto como estoy, así con cuerpo latino y rubenesco. Pues verte bien es lo importante, nos quedaremos aquí una semanita comiendo chocolate, batidos, helados... Ay Arsenio que se me están abriendo las cannes . Y de aquí surgió una bonita y dulce amistad entre la bruja Consuelo, Gregoria y Arsenio.

El viento

 

Este viento que no cesa ya me tiene desquiciada. Acabo de poner un CD para llevar mi atención hacia otro sitio. Es un CD antiguo, de Los Panchos, con boleros de toda la vida, de los de amores imposibles y con amenazas de abandonar este mundo si el amor no es correspondido. No como ahora con el reguetón y el Perreo que lo más amable que te dice es : ahí te pudras, so puta. Mira, parece que ya oigo menos el viento o será que tengo la cabeza tan tarumba que ya ni lo noto. Si, ahí sigue, se acaba de caer un contenedor de basura en un coche y ha saltado la alarma. Ahora se me ha ido la cabeza al reguetón y el romanticismo escondido en su letra : perrea perrea y mueve ese culo como solo tú sabes hacerlo, perra.  Poesía pura. Que se quite el bolero que canta a la mujer de piel alabastrina,¿¡ adónde va a parar !? no le llega al perreo ni a la suela de los nikes. Bueno, esto parece que ahora sí se calma. Al menos ya no me quedan macetas en la ventana, yo diría que se acaban de suicidar dado el arte que tengo con las plantas. En fin, voy a seguir con lo que hacía. ¿ Y que estaba yo haciendo ? Tengo la cabeza que solo me sirve pa llevar pelo. Ah, si, me quejaba del viento que no cesa ( como el título de una novela ).