Una clase de poledance

 

Las Maris están decididas a darles una sorpresa a sus parejas por Navidad y para eso se han apuntado a una academia de Poledance y Lozana, que es mu lista, les va a enseñar pero antes han ido a comprar ropa sexi... Pero ¿ todas ? ...
- Vamos Pérfida que te va a gustar y no veas cómo vas a dejar a tu Antonio, ojiplático y boquiabiertos.
- Él, boquiabierto siempre está que hasta le he tenido que poner un babero pa las babas
- Bueno, pues más
- Es que yo eso lo veo un poco peligroso y encima con esta ropa que nos hemos comprado. No entiendo pa qué tanta leche si yo con no regañarle un día ya le doy una sorpresa.
- Po yo no me subo ahí que voy a parecer un tití.
- Que no, Angustiada, que de verdad es mu divertío
- Pero si sólo es un palo,¿ adonde me agarro ?
- Pues esa es la gracia, hacer piruetas con la barra.
- Lozana tú eres demasiado moderna pa nosotras.
- Que no Angustiada que te va a gustar. Lo malo es el camisón de franela que te has traído que no es mu sexi.
- Y que quieres con el frío que tengo.
- Es de cuando hizo D. Juan Tenorio
- Ya pero con la fricción de la barra vas a salir ardiendo como el Hombre Antorcha 😂
- Po eso es lo que hay, bonita.
- Y tu Histeria ¿ de que te ríes ?
- No no de nada, que me he caído y he hecho ventosa con el suelo. Ayudadme que yo estoy dispuesta a aprender. Todo sea por mi Juanan
- Lozana, ¿ tú hace mucho que practicas esto ?
- No mucho, es que a mi  Antonio le gusta probar cosas nuevas y ya ves... Me dió por esto
- Yo es que me veo más como un bombero bajando por la barra.
- Y yo pa bajar tendría antes que subir 😁
- Angustiada aquí ya empieza a oler a humo.¿ No estarás fumando ?
- Nooo, es el camisón que ya está calentito
- Te lo he dicho. Esa no es ropa pa esto y encima los calcetines de lana. ¡Tú no sales de aquí viva !
- Bueno Lozana, ya estoy agarrá a la barra, ¿ ahora que ?
- Ahora te abres de piernas y empiezas a hacer piruetas. ¡ Así noooo que pareces una carraca ! 😱
-¡ Que alguien me pare ! ¡ Todo me da vuelta !
- No cariño, la que pareces una peonza eres tú.
- Es que pensándolo bien casi que mejor le compro un dulcecito a mí Antonio y va que chuta.
- Pues a mí bajadme ya de aquí que el camisón ya lo llevo a cachos.
- Histeria, ¡ tú también te rindes ?
- No, pero se me ha enganchao el tanga en la barra y de momento me quedo aquí a vivir.
- No os puedo llevar a ningún sitio.
-¡ Ay que catetas somos !
- Y que lo digas. Menos mal que mi tanga es comestible y le hago un bocata con él a mí Antonio que tiene buen comer.

El cielo puede esperar

 

 

Andaba yo regando mis plantas que tengo en el balcón cuando de pronto apareció el vecino de enfrente paseándose desnudo por su salón... Yo no es que sea cotilla que para eso ya está Maruja, pero al ir a estirar el cuello para tener mejor visión se me resbaló la zapatilla y lo último que recuerdo es que iba a la calle de cabeza... Y ahora estoy aquí en este casoplón , tan blanco todo, tan minimalista sin decoración ninguna pero con una columnata que atraviesa la habitación que parece la de Bernini... Estoy sentada en un banco, también blanco, pero muy cómodo y veo que todos vamos vestidos igual: una túnica de un blanco impoluto... Muevo los ojos en todas direcciones y en un corro de personas me encuentro a mí vecina, la cotilla, sí, Maruja... A pesar de todo me levanto y me acerco a ella que se alegra mucho de verme

- pero¿ Maruja que haces aquí? ¿ Y donde estamos?

- hola Histeria, ya era hora de que vinieras. Yo vengo mucho por aquí

- es que no entiendo nada. Yo solo estaba regando mis plantas y creo que me he resbalado y de pronto me veo aquí. Estoy un poco aturdida.

- es normal después del porrazo. Además se nota que has caído de cabeza porque te has hecho el alisado japonés con la caída

- pero Maruja, ¿ Que estás diciendo ?

- que te han traído al...

- no me digas más... Estoy en un hospital... En el Zendal debe ser, lo digo porque no tienen ni camas, ni equipamiento ni médicos ni na... Vamos, esto es el self service de la sanidad

- Histeria, empiezo a pensar que te has quedado una mihilla mahara. Estás en el cielo y te van a nombrar : Santa Histeria

- ¡ Que dices, loca !. Yo soy atea, gracias a Dios. ¿ Con quien tengo que hablar pa que me lleven a mi casa ?

- mira, aquel de la barba blanca es san Pedro y es el que da paso a Dios que es el jefe

-¿ el del palomogate ?

- sí pero ni se lo mencioned

- Po pallá que voy...

Y fui

- oiga vd buen hombre. Me han dicho... Bueno no, vengo a presentar una queja

-¡ pero hija mía, de que te vas a quejar si has sido admitida en el reino de Dios!

- a ver, yo soy republicana, roja y atea, así que esto no me hace ninguna gracia. Vaya usted a gastársela a su abuela.

- espera aquí un momento que ahora vuelvo. ¡ Que carácter tiene la buena señora!

- Dios que ahí tengo a una que no quiere quedarse aquí y no sé qué decirle

- Pedro, como te hayas equivocado otra vez te despido

- pero Dios, se supone que tú paciencia y tu bondad son infinitas

- sí sí, tú sigue y verás adónde te mando

- está vd un poco picajoso últimamente. La jugarreta del palomo con su madre aún no la ha asimilado bien

- va,va,va , tráeme a esa... Como se llame

- Histeria García, Dios

- ¡ Histeria?¡ Llevo años esperándola  para renovar el santoral.!¡ Solo nos queda una santa y es ella!. Que pase, que pase

- entre Histeria que Dios la está esperando.

- que pesaos son los de este pueblo. Paso solo un minuto y me voy... Vamos, por no hacerle un feo

- ¿ Se puede ?

- Histeria querida, llevo tiempo esperando tu visita

- verá es que esto es una confusión mu tonta, yo estaba re...

- sí sí, lo sé todo. Yo te puse a ese efebo delante para que miraras y zas catapún chimpún

- Po que mala baba tiene vd. En fin, yo solo vengo a decirle que rehuso el cargo, me da igual cuanto paguen pero yo no estoy pa santidades ni pa na que después me tiene la gente pidiéndome cosas y yo estoy en una edad mu delicá. Así que si no manda nada más, me las piro.¿ Por qué puerta salgo ?

- pero Histeria¡ Como me vas a decir que no, a mí, a Dios !

- a vd y al lucero del alba que no quiero yo. ¡ Con lo que me gusta a mí pecar, vamos hombre...!

- está bien, coge el ascensor hasta el sótano pero al último sótano der to

- Po nada, con Dios y si eso quedamos otro día pa tomar café con sus padres 😁

Fin de la historia

 

Pues mira vecina ya he terminado el libro... Sí, es mu delgaillo y se lee en na... Po na, que como el muchacho sa vuelto un adefesio y ya no puede trabajar, po que san tenío que espabilar los demás... El padre que no daba un palo al agua ahora está de conserje y no se quita el traje ni pa dormir... Sí, lo lleva lleno de lamparones pero vamos que le da igual... La madre se ha puesto a coser aunque sigue con sus parraques de vez en cuando... ¿ La hermana ? Esa está de dependienta en una tienda y yo creo que la verdadera metamorfosis la ha hecho la necesidad de dinero que tiene la familia... Y como ya todos tienen cosas que hacer, san olvidao del pobre Gregorio y está como alicaído, aburrío, con un yoquesé queseyo... Ya nadie le pone comida ni le limpia la habitación ni na de na... La criada que es una cotilla y se muere por entrar en la habitación, se cuela en un descuido con el palo de la escoba a darle hasta que se lo carga. Angelito el niño... Y la familia se queda tan pancha... Lo único que deciden es cambiarse de piso porque este ya les viene grande... Y aquí paz y después gloria... Sí vecina, la vida o la gente que es mu hijaputa y a rey muerto rey puesto... Ay vecina... Huele como raro... Como a café mu fuerte... Aaaahhhh las lentejas que se me quemannnnn.