Lluvia sanadora

 

De repente, un fogonazo de luz iluminó el horizonte seguido de un gran estruendo. Las nubes negras como el carbón se apretujaron en el cielo. La lluvia tardó apenas dos segundos en aparecer. Al principio solo era una llovizna tímida que anunciaba lo que venía detrás. El chaparrón no tardó en llegar. Los árboles esperaban con alegría aquella ducha tan agradable que les quitaría de encima toda la costra de suciedad y polución que ya les agobiaba. Los cristales de las ventanas eran pistas de carreras para las gotas. Las barandillas de las terrazas asomaban su color verde y todo el barrio parecía nuevo.

Ay, la pobre

 

A ver, tengo una duda que no me deja vivir. ¿ Cuando un/a millonario/a dice que está en la ruina se refiere a que: le han quitado el chalé por no pagar la hipoteca, le han cortado el gas y el agua o se ha quedado con una paguita de 480€ ?. Es que salen en los medios y se supone que nos quieren dar pena. Y yo que compro las ofertas del supermercado, me visto en Primark o pepco y cuando salgo de casa me limito a andar porque el sueldo no me da para restaurante, pienso que su ruina la quisiera para mí. Y eso sin contar a los millones de criaturitas que no tienen ni pa comer, pero claro, la penita la dan ellos/as. Que poca vergüenza gastan.

Las cuatro

 - Hola chicas, buenos días 

- Hija, Lozana, ¡que piel más bonita tienes !. Como se nota que te tienen bien contenta. En cambio yo más arrugá que una pasa.

- Porque tu quieres Angustiada. Ya sabes que siempre hay un roto pa un descosío 

- ¿ Y yo que soy el roto o el descosío ?

- Tú eres la tonta.

- Gracias Histeria, yo también te quiero.

- Es que pa una vez que te sale un pretendiente, le dices que no.

- ¿ Te refieres al mecánico ?

- Po si

- A ese le gustaba más una llave inglesa que yo. Una vez me llevó a tomar un refresco y no me dejó quitarme la mascarilla, decía que con el gorro, las gafas de sol y la mascarilla estaba más guapa. Y me sentó de espaldas a la gente.

- ¿ Y como te tomaste el refresquito ?

- Por una oreja.

- Hija, que arte

- Angustiada a ese no le des ni agua.

- Ya te digo. Pa un hombre así, mejor sola

- Po mi Antonio es un amor. Me tiene como una reina 

- Si si, a ti del guarrito hasta los andares.

- ¿ Y tu, Pérfida, hoy no tienes na que contar ?

- Ummmmm 

- Pérfida estás cómo ausente

- Es que no he venido hoy

- ¿Y eso ?

- Mi Antonio que me ha dicho hoy un piropo y estoy mosqueá.

- Hija, no será la primera vez que te dice algo bonito...

- No, mi Antonio siempre ha sido muy cariñoso hasta hace 20 años que se cayó de la silla y dijo que había sido culpa mía.

- Endevé que cosas.

- ¿Y era verdad ?

- ¿El que ?

- Que fué cosa tuya. Que te conozco, eh 

- Bueno... Yo solo le quité una pata a la silla

- ¿ Seguro que fué solo una ?

- Bueno, dos, pero antes de sentarse hay que mirar

-¿ Y pa que querías tú las dos patas ?

- Pa ponérsela a otra silla que se me había quedado coja.

- Pobrecito. ¿ Y de eso se quedó calvo ?

- No, de eso se quedó tonto. Lo de la calva le viene de chiquitillo.

- Po mi Antonio está guapísimo calvo.

- Tú Antonio es calvo de rodapié.

- ¿ Eso que es ?

- Tú míralo bien.

- Hija, que retorcida eres.

- La vida que me ha hecho mala.

- Si si, la vida. Tú naciste bruja.